SEMSABOR.

É quarta-feira de cinzas.

2012-02-22T16:10:00.001-08:00

A folia passou, hoje é quarta-feira, um dia inconclusivo só por ser quarta-feira, mas hoje é diferente, hoje parece ser mais triste.

Tudo que pensei que iria mudar acabou de sofrer mudanças drásticas, ali, na minha frente, antes que eu pudesse perceber o que toda aquela malevolência poderia significar.

Distração, algo que enchia os olhos e perturbava o coração. Mais uma vez pareceu com aquela sensação alegre do carnaval, do qual nunca fiz parte. Foi algo estranho, ele já passou. Meia noite, última dia de festa, todo carnaval tem seu fim. Na confusão do término, muitos pierrôs estavam saindo pelos cantos, sem suas colombinas, sem seus corações, que a essa altura pertenciam a várias delas. Acompanhava tudo de longe, numa dessas ruas, a vida clamava que ‘era o fim, o fim’. Em uma dessas curvas feitas pelo caminho, o destino deixava claro que poderia ser o fim de várias coisas, lágrimas escorriam pelos rostos descontentes de muitos que assim como pierrô, se sentiam incompletos. Tudo acabava com o mestre sala e porta-bandeira que mostravam uma nova bandeira, numa das voltas, percebia que mais alguém poderia partir alguém que entra para a lista das pessoas que você acha que nunca partirá. As ruas estavam ficando vazias, com a tristeza da novidade, me senti perdida em meio a toda aquela movimentação. Ali parado, estava um senhor, um velho senhor, que já viveu muitos carnavais e olhando para sua face modificada pelo tempo, ele estava expondo tudo o que estava acontecendo... Num ritmo de uma marchinha de carnaval, ele explicava que era hora de guardar as máscaras, não fazia mais sentido usá-las, completando que hoje é quarta-feira, mas uma quarta diferente, hoje quarta-feira de cinzas.

Nunca fui ligada ao carnaval, mas realmente foi triste e por coincidência, encontrei uma identificação com a passagem da folia, para um dia comum.

Alegria vem das tripas

2012-02-03T01:05:00.000-08:00

As emoções provém do estômago... Todas elas. Ou como diria Dona Isaura [minha vó]:

"alegria vem das tripas."

A começar pelo ‘amor a primeira vista’; as pessoas sempre dizem que sentem borboletas no estômago. É uma sensação verdadeira eu já senti inúmeras vezes, sempre fico achando que vou voar como Adam Sandler em Um Diabo Diferente.

Então partimos para o medo: você sente aquela sensação de esquisita, frio na barriga, mas nem sempre por medo. Eu particularmente sinto um frio na barriga quando ‘determinada pequena pessoa’ está muito perto de mim, é estranho, mas eu sempre fico boba quando sinto isso.

E então chegamos ao estresse... O estresse nada mais é do que um aviso de que você está com fome... Bom, na verdade não o estresse, estresse... Isso é mais o nervoso; quando estou nervosa sei o que é: fome. E ele só passa quando eu como; comer deixa as pessoas felizes.

A sensação de vazio interior que sentimos às vezes pode ser fome; mas nem sempre é, que droga, seria ótimo se sempre fosse fome, daí era só ir até a geladeira e pronto! Lá se ia uma sensação tão chata que parece a Fome [Starvation] no episódio do Pica-Pau dizendo: [ ], bom, aquela risada é complicada de mostrar aqui, rs.

Às vezes quando estou triste, como, como, como... Ao invés de beber que na verdade apenas me dá mais vontade de chorar e falar das coisas que me deixam triste... Beber na verdade apenas me faz querer escrever, um bom porre sempre me rende um bom conto, uma boa poesia, uma música legal... Um pensamento que me deixa com frio no estômago, as borboletas jogando flocos de neve lá dentro, e lá vamos nós de novo com isso da paixão: esse que é talvez o pior dos sentimentos que vêm do estômago; porque normalmente estamos enganados sobre as coisas e as pessoas... Aqui entramos num ponto ao qual não quero tocar: desilusão. Deixo essa emoção para um próximo post, see ya.

Um dia bom, uma vida inteira e tanta coisa pra contar

2012-01-30T15:26:00.000-08:00

Eu tenho escrito menos.
Acho que quando eu escrevo eu encaro tudo que tenho medo.
Por isso escrevo menos.
Porque tenho medo do que vou encontrar em mim se eu procurar.

Eu sentei pra fazer esse post ouvindo 'Janeiro'. Do SUGAR KANE.
Porque eu acho todo dia tem um som de uma música.
E hoje meu dia toca Janeiro.

Sempre achei importante falar sobre janeiro.
Sempre me pareceu o mês mais importante do ano.
Porque é em janeiro que a gente refez todos os planos e todas as esperanças estão embaladinhas e com cheiro de roupa nova.
Janeiro é o mês em que a gente mais acredita.
E se janeiro acabar com esperança, o resto do ano vai ser povoado com sorrisos fáceis e sensação de dever cumprido.

Os sorrisos fáceis são os mais difíceis de conseguir.
Pois eles precisam ser trabalhados com antecipação.
Leva-se muito tempo para conseguir conquistar um sorriso fácil.

Tempo a gente perde por bobagem.
Mas na verdade, eu prefiro andar devagar.
Acho que cheguei numa fase em que correr me parece muito imbecil.
Porque sentar um pouco, ver a paisagem, esticar as pernas, fazer yoga... Tudo me parece muito mais atraente.

Atraente: não precisa ser uma coisa necessariamente bonita.
Só precisa ser aquilo que a gente sabe que precisa.

Saber do que precisa é um dom.
E a gente só tá em janeiro, parece cedo demais pra saber do que raios a gente precisa.
Mas todos os sonhos estão pulando dentro da nossa cabeça.
E meu coração já parece tão inquieto.
Parece que ficar é suicídio, mas fugir é loucura,
então a gente dança a valsa dos que levam a vida em frente,
apostando que o melhor realmente ainda está por vir.
E que no fim, não importa como tenha sido o dia de hoje.
O amanhã é só meu, todo meu e ninguém vai tirar meu direito de ser feliz.

E logo amanhã, é o último dia de janeiro e - meudeus - eu ainda tenho tanto tempo!
Um ano bom, uma vida em paz...
E eu junto minhas coisinhas, vou pra outro canto, só pra poder assistir de longe...
Alguém liga a TV e de longe a gente ouve as vozes, mas todo mundo sempre diz tanta coisa.
E ninguém pode atrapalhar agora.
Por que o mundo todo, é inteirinho nosso.

E se agora fosse uma canção?

2012-01-25T15:21:00.000-08:00

As pessoas às vezes vão embora,coisas mudam de lugar,mas lembranças,ah,as lembranças...essas são teimosas,insistem em ficar.

Perfumes,lugares,objetos,mas a música,a música é algo que sempre dá um jeito de lhe acompanhar e não deixar você esquecer algo,alguém. Pensando nisso,todo fim de mês será postado aqui no 'Entre algodões doces e nuvenzinhas cinzas', uma canção que representará cada mês do ano. Um mês poderá ser um blues,dançante,no outro poderá ser alguma música do Radiohead.

Janeiro:

‘Losing the star without a Sky

Losing the reasons why’. ('Metal Heart'-Cat Power)

Manifesto à saudade

2012-01-24T10:11:00.000-08:00

Colocou a ultima peça de roupa na mala. Deus! Como era difícil empacotar toda sua vida e tentar começar uma nova em outro lugar, em outro quarto. Sabia que era um grande passo que estava dando, era nova, tinha tanta coisa pra viver – mesmo já tendo vivido coisas que pessoas com o dobro da idade dela nunca viveriam, e de forma tão intensa. Precisava ainda ver se estava tudo na mala, novamente abrir e tirar, mas isso era uma tortura e de certa forma ela tinha a distante impressão de TER que ficar, de PODER ficar, por algum motivo que fizesse sentido e que ocultasse a importância de ir, pelo simples fato de tirar tudo da mala, mas na hora de recolocar...

Não sabia se odiava despedidas ou se odiava ter que deixar pra trás to-dos... Na verdade deixaria para trás mesmo apenas algumas. Porque se tratando de pessoas importantes tinha em mente que algumas fariam uma falta do caralho, já outras... Que em tão pouco tempo tornaram-se parte, lhe acarretaram lembranças boas e outras nem tanto.

Era nova, mas tinha um coração tão velho em sentimentos, tão velho em experiências que parecia com o de uma idosa. E abriu a caixa com recordações, e mostrou sua vida a si mesma, e chorou, e viu que tinha vivido um bocado de coisas dentro e fora de seu corpo de dezessete. Mas se deu conta de que assim como das outras vezes, deixar o lar, deixar os amigos, lhe traria dádivas e lembranças futuramente... E ela gostava de lembranças, de nostalgia, de saudosismo, senão não guardaria todas aquelas cartas, todas as fotos, to-da a sua vida dentro de uma caixa. Estranho, alguns relacionamentos cabiam numa caixa, numa folha de papel perfumada ou não mensagem no celular. Algumas coisas transcendem tanto, tanto que...

E sorriu, e enxugou as lágrimas, porque era forte, dura feito aço. E retocou a maquiagem, e passou batom vermelho e foi. Esse é o primeiro passo para aceitar a partida, dos outros, e da gente mesmo, senhorita: se deixar ir, soltar-se, depreender-se, se livrar das amarras. Deixou-se ir.

Dedicado a Emilly Almeida

"Eu nunca digo 'adeus' porque dizer 'adeus' significa ir embora e ir embora significa esquecer,"

-peter pan.

Feliz ano novo velho Buk!

2012-01-05T14:54:00.000-08:00

"Chegamos à fase da esfregação pau-buceta. Então, de repente, ela mesma conduziu meu pau pra dentro da sua buceta.
Fiquei perplexo. Não sabia o que fazer.
Pra cima e pra baixo, certo? Ou melhor, pra dentro e pra fora. era como andar de bicicleta: a gente nunca esquece. Ela era bonita pra valer. Não consegui me segurar; agarrei seus cabelos dourados, pressionei sua boca contra a minha, e gozei.
Ela levantou e foi ao banheiro; eu olhei pro teto azul do meu quarto e sussurrei: "Brayer Baba, perdoa a Sara."
Porém, já que ele nunca falava nem tocava em dinheiro, eu não podia esperar uma resposta, muito menos suborná-lo.
Sara voltou do banheiro. Ela tinha leveza, era esgalga, enxuta, e totalmente fascinante. Veio pra cama e a gente se beijou. Foi um beijo fácil e amoroso de boca aberta.
- Feliz ano novo - disse ela.
Dormimos abraçadinhos."

(trecho de "Mulheres" de Charlie Bukowski)

Milkxtape Vol.5

2011-12-30T20:08:00.000-08:00

Ás músicas que a gente escuta falam sempre sobre nós,sobre o que sentimos , ou queremos sentir. E essa é nossa mixtape (toda misturada porque somos quatro) com tudo o que a gente é , foi , sente e sentiu , uma mixtape desse ano em que coincidentemente andamos tão sensíveis que até a canção do caminhão de gás soou mais delicada e também caberia aqui.

De quando até a música do caminhão de gás me fazia chorar by Dany Sousa on Grooveshark

Que em 2012 sejamos canções felizes.

In memoriam

2011-12-29T09:32:00.000-08:00

Tarde das delícias extravagantes [a viagem]

Cervejas, cachaça. Quarto de hotel numa cidadezinha turística. Piscina, cigarros e coca-cola. Música de vez em quando; Lenine. Almoço num restaurante até bom. Jantar no mesmo, café no hotel, duas mesas, dois olhares diferentes: várias intenções. Pão de queijo, manteiga e fogo: dentro e fora de mim. Porque isso? Você sabe que não pode, então para! Mas não parei. A primeira foto da viagem revelava mais do que apenas conveniência, revelava mais e mais intenções, essas que ficariam claras depois, depois, mas bem depois mesmo, mas especificamente dois anos depois da viagem. Fazia frio, mas a cachaça não deixava a gente sentir, a conversa ia, a piscina era convidativa. Estávamos embaixo de uma janela, não lembrávamos quem dormia naquele quarto. Será que a fumaça dos cigarros poderia chegar até lá? Não faria diferença, já teríamos acabado com eles três, com a cachaça e rido alto o suficiente para ver uma luz se acender e perguntar: ‘quem está ai?’.

A mata escura em frente trazia neblina... E nós ainda falamos sobre... Sobre o que falávamos mesmo? Não recordo. Sobre a mistura de coca-cola com cachaça ou sobre o teor de nicotina e coca no nosso organismo...? Talvez tenha sido isso. Pulemos para uma parte melhor. Um quarto, cobertas, malas, duas camas juntas para duas amigas e uma não era eu. De banho tomado, barriga cheia, quase sóbria. Biscoito Queijadinha, ‘constrangedor ficar no mesmo cobertor que ela’, pensei, ‘na mesma cama e pelo visto com as mesmas intenções’. É sempre assim entre garotas, ou entre garotos e garotas, garotos e garotos: ‘me conte a pior coisa que você já fez’, ‘decifra-me e sim, te devoro!’. Não devorei. Covardia reinando absoluta. Olhos nos olhos e eu quero ver do que sou capaz, tão revelador que parece um déjà vu: eu sabia o que podia acontecer antes mesmo de mexer meu tronco para mais perto: ‘Você não faz meu tipo’ olhando para o teto, palavras, só palavras... E elas não são vontades. Se fossem...

Bom, seria outra historia não essa sobre covardia. Cachaça. Cachaça. Ter que limpar o vômito da amiga pedindo pelo namorado longe demais para ouvir; dar banho, se sentir constrangida mas mesmo assim ter que fazer. Choro depois do porre. Promessas: “vou lembrar tudo que te disse amanhã, pode me perguntar” a um garoto bíceps. Por ela para dormir, gastar um litro de perfume para acabar com o cheiro de cigarros e cachaça: professor como monitor. Uma canga de praia que foi para o lixo suja de vômito. Risada. Depois do porre: hidratar o corpo, esquecer da alma, afinal, na noite anterior ela deixou o que tem por dentro, o que de mais profundo e intenso tem, falar mais alto.

Agora é hora de esquecer, por hora. Apelidos carinhosos. Segundas intenções. Fotos que revelam mais do que os olhos podem ver, dizem mais do que qualquer confissão. Só presta assim. Te incomoda? Não mesmo, nunca incomodou, porque incomodaria agora? Você quer mesmo falar sobre isso? Você quer? Quero. Tá. E agora, o que a gente faz? Melhor ficar como estávamos... Também acho, mas não por mim, por você. Fim.

Por tudo que não foi em vão.

2011-12-28T17:26:00.000-08:00

Dedicado a todas as lágrimas que prendemos todos os erros que evitamos cometer, todas as palavras que evitamos proferir, tudo que era para ser e não foi. Ah, nunca considerei algo bom pensar nas coisas que não deram certo, no que se podia ter feito, então, vamos usar esse texto para falar sobre outras coisas, os erros no qual insistimos cometer até se machucar e assim, derrubar algumas lágrimas merecidas e essas coisas.

Já parou para pensar em todas as coisas maravilhosas e as nem tão boas assim que aconteceram? Pessoas incríveis que entraram na sua vida, as boas risadas que deu ou aquelas pessoas que preferia nem saber o nome, pois é, dê valor a tudo isso e deixe ir, simplesmente. Mais um ano está chegando ao fim, clichê escrever sobre ele, mas tinha muita coisa engasgada, que precisava ser dita. Hoje é o dia de tentar entender ou pelos menos compreender que ‘acabou’, (aleluia) simples assim, melhor não reclamar mais, só olhar adiante e aceitar, só isso. Por todos os planos feitos e os que foram desmanchados no meio do caminho, tudo que foi sonhado e não pode ser realizado, tudo. Pelo ‘nós’ que se tornou ‘eu e você’, pelos ‘para sempre’,que no hoje se tornaram ‘nunca’,por todos os gritos que ficaram presos,por essas e outras coisas,pelo o que você é agora.Um brinde, por existir apenas,por ter tentado,ao invés de ficar parado com medo de tentar e se machucar.Celebre, por você,há uma vida,por vezes bela,triste, tão inconstante,e cabe a cada um fazê-la linda,pois seria mais fácil se todos individualmente lembrassem da sua importância. Essa locomotiva chamada vida está aí para ser vivida, vida essa que não espera por reclamações e arrependimentos de tudo que se podia ser e não foi.

Um ponto final para todas as mágoas, chateações, horas vagas jogando paciência spider, esperando o momento que os planos traçados e postos em práticas surtassem efeito. Então, essa é à hora de abrir o coração e aceitar o fim, é hora de simplesmente esquecer as lamentações e lembrar só do que se aprendeu para tentar não repetir os mesmos erros no próximo ano,é a hora de tentar ser melhor,(não só agora,mas antes tarde,do que nunca) pois, que esse novo ano seja repleto de alegrias, conquistas,é necessário que tenha algumas decepções,para se lembrar que 'não é tudo rosas' e que a vida cobra um determinado preço quando não é aproveitada devidamente.

E só para deixar claro que esse é um basta, um fim para tudo que eu não aprovei e continuo a não aprovar. Essa pode ser considerada uma despedida a mais um ano, um agradecimento por todos que lutaram, por todos que se fizeram importantes,especiais, por aqueles que têm um sonho, para aqueles que não cansam de tentar. E que nunca se esqueçam,por mais difícil que possa ser considerado seu sonho : “Tu és eternamente responsável por aquilo que cativas”

Milkxtape vol.4

2011-12-24T12:34:00.000-08:00

Canções de amor,de idas e voltas,para esquecer alguém,celebrar um dia, ou simplesmente dizer o tamanho do amor. Sim,sim,hoje é véspera de Natal,dia de ouvir Roberto Carlos,(isso já foi imposto a muito tempo)e o SEMSABOOR preparou uma linda milkxtape para embalar sua noite feliz,com muitas emoções.

Especial Roberto by Dany Sousa on Grooveshark

Leve essa seleção de músicas pra onde você for realizando o download aqui.

É sobre a tentativa de fechar dois ciclos

2011-12-21T18:58:00.000-08:00

‘Amou daquela vez como se fosse a última...’

E a gente vai morrendo a cada tantinho de amor sem devolução que damos [mesmo sem perceber]. Vai-se caindo aos poucos dentro de um buraco onde cada partícula própria se perde em meio há muitos pedaços alheios, restos de lembranças, pot-pourri de músicas. Nos agarramos a pedaços de pano com etiquetas que deveria dizer ‘saudade’, com cheiros que mais parecem veneno para inalar. E a gente morre. E lá do outro lado tem alguém vivendo. E isso dói; deveria incentivar a viver, mas para covardes é apenas mais uma dose, mais um trago, menos um minuto [ou vários] de alegria e sintonia com pessoas queridas; aquelas que ali estão para te segurar pelos ombros e pedir e gritar: acorda, pelo amor de Deus, deixa de ser boba! Não é só isso, não seja tão extremista... Você está olhando a vida apenas por um lado.

Vendo aqueles livros todos você ouve em mente sem precisar ler frases como “essas alegrias violentas, têm fins violentos, falecendo no triunfo, como fogo e pólvora, que num beijo, sem consomem”. É aquela vela acesa, bruxuleando e te lembrando da noite de vinhos e rosas; mas nada sobre a Colombina, porque essa jaz dentro de você. Mas não!... Porque a música que agora toca é ‘Noite dos mascarados’; não preciso dizer mais nada a mim... ‘que eu quero me arder no seu fogo’.

Você dorme, esvazia a caixa de mensagens. E no dia seguinte, sem querer, abre os olhos, viva! Porque e como você não faz à mínima ideia... Aquele estado vegetativo já era... E quando a gente levanta – depois de sete semanas e meia de desamor – fica tudo silencioso... O ar se enche de piedade e... Silêncio. Os pés tocam o chão frio da casa fria. O corpo se levanta da cama morna apenas pelo SEU corpo; corpo que se tocou a noite sozinha, por ele, por ela, tanto faz, não fez diferença se se chegou lá.

Água limpa, cheiro de café recém passado, corpo curado, inteiro, vivo! Ai você senta naquele mesmo café, ai você lê um romance; e já não sente mais aquele nó na garganta quando se familiariza com algum comentário ou diálogo dos personagens... São apenas letras unidas que formam um vocabulário extenso em um livro que se você fechar, talvez, mas só talvez mesmo, não te diga mais nada. Não te faça sentir mais nada; dor pelo menos não. E no fim das contas, lá no final do livro há um ponto final, aquele que marca o...

Fim.

Mas é o fim apenas dessa história.

Queria que fosse melhor.

2011-12-21T14:16:00.000-08:00

Take hands of control- Era essa frase que soava enquanto o motim acontecia dentro do silêncio barulhento. Tudo já não estava mais no seu devido lugar,quem dirá os sentimentos.

Talvez ninguém podia sentir e por um momento retirar a dor que se estava sentindo,mas a dor que foi criada não dava para ser cultivada para sempre.Era algo desagradável e conseguiu tomar sorrisos,foi melhor chegar a conclusão que não valia muito a pena.O que faltava em palavras sobrava em dor,sem drama,apenas estava transbordando toda essa agonia.

Muitas coisas para serem ditas,mas algo interrompeu isso.As músicas aliviaram,mas de uma maneira estranha,conseguiam transformar o que se sentia suportável,mesmo,que por dentro existisse uma sensação de explosão a qualquer momento.

É,nesse dia como companhia,podia ter só a si mesmo ,sim por opção.E por incrível que pareça,pode ter sido melhor assim.

Por fim,algo mais ecoava,era algo como :' Tem coisas que eu preferia não sentir,mas está tudo dentro de mim.' Isso ecoava sem lágrimas,apenas com a conformação que se tem quando não se acha mais solução. E isso foi tudo.

Quer saber: Dane-se! [revertério]

2011-12-18T02:15:00.000-08:00

15 de Dezembro de 2011

(Não pergunte porque, estou escrevendo porque sinto, porque não consigo tirar isso de mim, então, só posso passar a diante, pra você ter o mínimo do que eu tenho aqui...)

Sim. Eu jurei que não ligaria mais, que não responderia às mensagens, que te ignoraria que não ouviria mais as ‘nossas músicas’... Eu jurei, fiz promessa, olhei nos espelho no fundo dos meus olhos castanhos e disse: vou te esquecer, vou viver. Estou vivendo, no entanto te esquecer é complicado, como você mesmo costuma dizer. Oi, desculpa não dizer um ‘boa noite’ ou ‘como vai você?’ e até mesmo o tão seu ‘e ai’, desculpa mesmo, mas estou tão nervosa com essa conversa que esqueço as formalidades, as educações clichês. Então, como vai você?... Sim, que já modificou a minha vida, a minha rotina, o meu sono, habito alimentar... A bebedeira, os remédios e o cigarro... Até mesmo o ler e o escrever. Mudou tudo! ...Você sabia que quando eu te vejo meu coração vem na garganta? Parece bobo, é bobo, é idiota... Mas é verdade, Colombina. Ontem a noite, eu dormi com suas palavras em minhas mãos, aquelas letras, aquela ameaça em forma de mensagem de texto... Enquanto o pisca-pisca me lembrava que era natal eu fazia pedidos impossíveis a Papai Noel. Minha vida mais parece uma peça de teatro grego, de tragédia... Romeu e Julieta, Tristão e Isolda, todos tão certinhos... Não é? Me diga você... É, eu sei, você não dá a mínima... Pouco importa o Serge ou o Jaques; se Chico e Elis foram fachadas tão brilhantes e atrativos para mim... O que importa... O que importa é que de novo estou aqui falando, falando, falando; martirizando-me em você. Sabe, aquele beijo no rosto de ontem? Ardeu, e muito. Não como algo ruim, foi mais como um... Como uma... Não sei dizer, afinal, vejo coisas onde não tem, não é, Colombina? Você sempre diz isso, sempre...

É revoltante: esse diário, esse copo de vinho, esse lápis escorrido nos olhos. É revoltante também essa música, repetida várias vezes pr’eu ter certeza de que ‘não seremos’.

...

Quer saber, dane-se você!

Malas existem para guardar, só isso.

2011-12-14T17:08:00.000-08:00

Num dia atípico, parei para pensar sobre os últimos acontecimentos e foi algo como sentir meu rosto ficando molhado de repente. Eu passei a minha noite pensando em coisas que eu colecionei a minha vida inteira, mas lembrando especialmente das que eu não gosto de colecionar. Relacionei meu coração e cabeça a malas. Malas que sempre ficam esquecidas, mas sempre estão ali na hora que se precisa guardar algo que na maioria das vezes queremos esquecer ou levar para outro lugar. Coisas úteis ou não. Surge a pergunta: O que se pode guardar? Um amor, um porre, uma imagem. A ideia de guardar sempre remete a coisas bonitas e legais de serem lembradas, com a finalidade de não se perder; mas nem sempre guardamos o que queremos e sim o que não se pode mais viver.

Resolvi ficar onde estou, decidi dar um tempo para eu mesma, mais uma pausa, mais um café, mais uma vontade de escrever, mais uma vontade de viver, mais um tempo para pensar em tudo que eu quis e resolvi dar um tempo. Essa angústia tá me corroendo por dentro; sei que todas essas pausas são desculpas que eu inventei por não ter resposta nenhuma e nem solução. É como saber que se precisa falar com alguém, mas prefere ficar do lado do telefone esperando que por algum motivo aleatório ela te ligue. A ponto de pensar que somos iguais as malas, guardamos coisas que são desnecessárias, que só ocupam espaço,às vezes sem motivo nenhum.

Tenho que arrumar espaço entre pensar demais e todas as coisas que sinto em excesso e não escolho sentir. Tudo fica bem quando se acha o conforto para o coração, mesmo que esse esteja sendo difícil. Busca-se lugar, já que a vontade maior é de não estar no lugar que se está. E em relação às malas? Ah,elas estarão lá,para guardar mágoas,alegrias,lembranças do que se foi e que não passarão de lembranças.

Milkxtape vol.3

2011-12-02T15:06:00.000-08:00

"É além de obsessão. É um ideal de vida. Eu não sei como justificar isso para mim mesmo. todas as músicas que escrevo eu comparo com os Beatles. Eu cheguei bem perto uma ou duas vezes. Live Forever eu suponho, Don"t Look Back In Anger e Whatever. O négocio é, eles só chegaram antes que eu. Se eu tivesse nascido nas mesma hora que John Lennon, eu estaria lá em cima. Eu, definitivamente, seria melhor que Gerry & Pacemakers, eu sei disso". (Noel Gallagher)

Oasis by Dany Sousa on Grooveshark

Faça o download aqui e leve essa linda seleção de músicas pra onde quer que você vá!

Por enquantos, talvezes e quizás

2011-12-01T09:51:00.000-08:00

Te vejo e me vem aquele turbilhão de coisas pra te falar; aquele turbilhão de sentimentos, lembranças e sorrisos de canto. Risinhos: escuto-os através da porta do meu quarto onde me refugio pra te esquecer, sair da frente da tela do computador e tentar viver [essa musicalidade toda não presta]. Você vai e voltar de mim... Às vezes quando passa muito tempo fora, quando chega, vem quebrando tudo, arrebentando os encanamentos por onde passa lentamente sem nada incomodar. Ai vem aquele rio de lágrimas, de palavras e de mais lágrimas.

Por vezes tentei explicar isso pra mim mesma: Vamos Carola, pare com isso! Não é saudável você sabe. E quando não há mais nada o que fazer: eu tentei, fiz de tudo, e não tem remédio, e não tem cigarro, que acalme o diabo de pensar o que a gente podia ser... Ao som de Vanguart.

É instantâneo... Sempre o mesmo ‘oi’, sempre o mesmo ‘tchau’. Sempre minha vontade louca de te dizer um turbilhão de coisas: elas sobem por mim, como se fossem naufragar, elas, as palavras, vem subindo, subindo, mas eu tento contê-las e as vezes não consigo. Você ignora, ignora, ignora... Tudo.

Um barulho de celular tocando, uma mensagem, carteira vazia em cima da mesa do computador, cachorro de pelúcia felpudo com olhar triste, parece que tem pena de mim. ‘Você tem muito o que aprender Charlie Brown!’

E agora eu sinto muita saudade de você; ela veio com tudo, não sei de onde, daquela foto.

E fotos nada mais são do que um passado que não volta... É isso mesmo? [não me lembro das minhas próprias citações]. ‘Nas tuas coisas, no teu namorado, em silêncio hoje eu vou falar...’, é Vanguart de novo falando pra mim algo que está aqui dentro, e por vezes em meu olhar taciturno.

Eu nada mais teria a te dizer, se, por alguns minutos você me abraçasse bem forte e dissesse: vai ficar tudo bem, eu prometo. Se você dissesse isso de novo, juro, que por sua palavra, ficaria em paz; a nuvem cinza que se alojou hoje em minha cabeça [e lá fora também] sairia de minha vida... Por enquanto... E eu sobrevivo de por enquantos, talvezes e quizás.

Nota da Carola: Aproveitem pra ouvir as músicas do Vanguart supracitadas, 'o que a gente podia fazer' e 'nessa cidade' [minha favorita deles].

Vanguart by Dany Sousa on Grooveshark

Eu fugi, sei lá, fui embora. Eu queria te ver - muito muito - mas eu fui.

2011-11-26T07:25:00.001-08:00

- esses caras me deixam tão deprimido.

isso foi tudo que eu consegui pensar.
depois sai. pra andar. viver. amar. me fuder.
qualquer verbo que me salvasse.

acho que sem querer isso virou uma história de como te conheci.
aquela que eu mesmo revejo quase toda noite, quando o silêncio é barulhento demais pra me deixar dormir.

e eu sinto falta do seu abraço.
falta mesmo.
daquela que te deixa com vontade de dirigir daqui até a Bósnia.
- e eu nem sei aonde fica isso.
mas me parece uma coisa boa de se fazer

e fugindo do que eu não gostava.
te encontrei.

encontrar também é um verbo.
e sorrir e gostar e beijar e querer e ficar...
e o mundo todo se resumir ao quanto seu sorriso me faz sorrir.

agora, lembra daquele povo que me deixava deprimido?
hoje fazem parte do resto.
cheios de opiniões não requisitadas.
porque é só resto.

e resto a gente joga fora.

depois vem.
vem pra cá.
fica aqui.
esse mundo é uma droga de qualquer forma.
e a gente faz tanta coisa errada mesmo.
que eu acho que tá tudo certo,
me parece justo,
arriscar um pouco mais pra ser feliz.
vem se quiser.
já coloquei as flores e as velas na mesa.
já coloquei minha camisa que você gosta.
já pintei sorrisos no mundo todo.
mas nem precisava, porque é tão lindo te ver passar.
e me faz tão bem.
sei lá, vem se quiser.
não precisa avisar.
a porta tá aberta.
e eu aprendi que a gente só espera pelo o que é importante.
de resto a gente esquece.
e esquecer é diferente de não querer lembrar.
pode vir.
que eu deixei o mundo todo parado no mesmo lugar.

Sobre iluminação, músicas e por todas as pessoas que torcem por você.

2011-11-23T18:22:00.001-08:00

E pela manhã levantei com um desânimo, que ultimamente já é comum. Passei a noite pensando nos meus últimos anos, as coisas que eu fiz sonhei, meus últimos desejos,planos e na decepção que adquiri vendo que nenhum desses últimos itens foram concluídos com sucesso.

Levantei e resolvi conversar com Deus, abrir meu coração, rezei e refleti sobre tudo.

“Deseje, deseje algo intenso, mas faça isso com força, pois só com a força da fé você poderá conseguir algo”.

E eu começo com uma frase que não saiu da minha cabeça o dia inteiro “Eu poderia te dizer um monte de coisas bonitas que rimem bem e mesmo que não faça sentido pudessem vender”

E assim eu dei continuidade ao meu dia, um domingo para reforçar a sensação que realmente podia não estar me sentindo bem. Era quase 12h00min,o telefone toca,era alguém (alguém que entra para a lista dos que realmente se importam) que estava mesmo interessada em saber como eu estava me sentindo e por que estava tão desiludida. E como uma música repetitiva, falei tudo e como resposta não ouvi aquelas frases que se dizem da boca para fora, só para que você pare de reclamar e sim, coisas lindas e que soaram muito sinceras.

Dediquei aquele momento para simplesmente sentir, fiquei bem atenta e senti que realmente eu devia acreditar em algo, algo bonito, que viver em vão e reclamando não pode ser bom. Uma hora tem que se por um fim no sofrimento. E por fim, essa pessoa me disse “Agora você pode não entender direito o que está acontecendo e todas as coisas que eu to dizendo, mas uma hora você sentirá que tudo isso foi necessário e que realmente você brilhará, eu acredito em você, tudo ficará bem.” Desliguei o telefone e fiquei com essa frase ecoando na minha cabeça,quando percebi tinha um sorriso no canto da boca,querendo vibrar, comemorar a vida e todas as pessoas que acreditam nela e em mim. Passou alguns minutos e uma amiga veio me dar a ideia de assistirmos filme e reunir os amigos e essa foi uma tarde simplesmente linda. Sorrimos,conversamos,distribuímos conselhos e fizemos planos de como os próximos dias podem ser mais bonitos. Ao fim de tudo isso, cheguei em casa,olhei para meus pais,parei para pensar nos meus amigos e na minha tia,que foi a responsável pelo telefonema e fui conversar com Deus,mas dessa vez para agradecer por ter essas pessoas como participantes na minha vida e de fato,esse foi um dos dias mais bonitos desse ano,que não está sendo um dos mais generosos. Percebei que muitas pessoas torcem para que tudo dê certo,que fique bem e eu tentarei não atrapalhar mais essa “corrente” com meus pensamentos negativos. E que só tenho a agradecer a importância de todas essas pessoas.

Milkxtape vol. 2

2011-11-23T12:44:00.000-08:00

Em alguns dias o céu parece o lugar mais bonito do mundo,o sol brilha todo amarelado,as nuvens parecem algodões,e o seu azul de tão azul parece pintado. Alguns dias o sol brilha,deixando o ar tão quente...trazendo uma sensação incomoda,como se houvessem dragões cuspindo fogo em seu pescoço,e tudo que você quer é tirar a roupa,tomar uma cerveja,e deitar no chão da cozinha próximo a geladeira aberta.

Portanto guardem essa playlist altamente recomendada (assim como filtros solares) para dias assim .

Era o sol que me faltava by Dany Sousa on Grooveshark

Faça o download aqui,e prossiga sua coleção.

Sólido, líquido e gasoso são os relacionamentos

2011-11-23T06:43:00.000-08:00

Mas o que deixa triste não é o fato de ter acabado, não senhor! O que entristece é a forma... É sempre a forma que incomoda mais. Foi como água, passando por entre os dedos, escorregando sem que eu pudesse pegar e segurar firme, como antes eu conseguia fazer porque eu aderia a ele. Antes a gente se mesclava e ai se entendia, era um no outro, um pelo outro, com o outro, pra sempre amém!

A gente vive num mundo que mente, sabia? Nada daquilo que passa nos filmes é verdade – e que ótimo, agora vou me revoltar contra uma das coisas que mais tenho apresso: o cinema. Só tem um filme que eu acho verdadeiro o suficiente: Closer. It’s so it easy...

Em contra partida quem foi que disse que o universo cinematográfico é real? Pois é. A tola escritora aqui se ilude às vezes. O triste não é vê-lo arrumar as coisas, pegar a mochila, underwear no varal, não, isso não é triste porque poderia ser algo normal: ele indo viajar pra tocar, indo passar o fim de semana com a mãe e a irmã. Mas não isso que está acontecendo, eu sei que não.

Os tênis, os jeans e os livros, tudo indo para dentro da mochila, tudo vindo à tona, tudo descendo corredeiras a baixo. Pelas minhas próprias mãos. Elas estão sujas de sangue metaforisando a culpa. A água que lavaria todo esse rancor e desejo de perda, lava agora meu rosto com rímel até a bochecha. Som de porta batendo é como uma tempestade que passa levando tudo, como as águas de março que arrastam tudo que vê pela frente; e leva de mim a paz.

Tudo é questão de forma, estado: um amor pode ser sólido, vira líquido e por fim evapora para longe de você feito gás. Fim.

Mais ainda é isso...

2011-11-17T03:46:00.000-08:00

[sobre pendências e passados]

[Sem data]

Tanto que falar e ninguém para ouvir... Ele não pode. Duzentas novenas depois ele volta, disse a velha; mas não voltou. Um sorriso e a vontade de enfim chorar, cair aos prantos, ter sozinha a sua dor, como a mulher do casaco marrom; mas não por não ser amada, e sim por não saber amar... Tudo por um instante único; esse que acabou se repetindo, repetindo, repetindo e tornaram-se outros instantes que agora não fazem o menor sentido. É tudo muito doce às vezes, e outras é amargo, não sempre, podemos contar juntos uma vez em cada mês dentre esses dois anos.. Mas não acho que tenha sido sempre assim, o problema é que tenho amnésia. Tenho amnésia e quando escuto Jeff Buclkey a memória desgraçada volta, e eu sei sim sobre tudo. Mas ainda é isso, aquele gelo na barriga quando ele fala comigo, ainda é aquela sensação de abandono quando ele diz que me ama: ainda é amor. Ainda há as fotos no micro, nas várias pastas destinadas a momento felizes diferentes... Foram tantos, não é?

[27 de Outubro de 2011]

Eu prefiro não responder, não dá trela; apenas respondo às perguntas impessoais. Porque na verdade, não há mesmo o que falar... E se eu me deixar ser aquela de semanas atrás, dias atrás [não sei bem] isso não vai acabar nunca. Não quero continuar como Caio, sem saber fechar ciclos, pondo reticências, vírgulas. Que venha logo esse ponto final! E se não for à vida real, pelo menos aqui eu tenho coragem e vontade de colocar.

[29 de Outubro de 2011]

Tudo bem, agora posso falar. Más há assuntos que ainda são tabus, não meu bem, não posso, não quero falar sobre isso! Invasão de privacidade, liberdade de expressão... E a censura não existe mais, infelizmente! O que não deveria existir mesmo é esse diabo de páginas de relacionamento... Não é todo mundo que posso excluir da minha vida virtual, e algumas infelizmente nem se eu pudesse me livraria delas; estão por todos os lugares e as lembranças também. Vou parar de escrever também, sabe, cansei... Por hoje.

Stockard Channing [musa]

"quando você não esperar vai doer..."

Entendendo [na prática] Pitty

2011-11-10T07:55:00.000-08:00

Houve uma tarde de sábado que eu fiquei escutando Pitty e refletindo sobre as letras que ela escreve; e sempre faço isso porque ela, na maioria das vezes, me faz pensar sobre as coisas. A música da vez foi ‘Trapézio’. [coloquei pra tocar de novo, enquanto escrevo].

Enfim, o fato é que essa era uma das poucas músicas dela que eu ainda não tinha parado pra escutar deveras.

Como todas as outras jóias raras que Pitty escreve Trapézio é, ao mesmo tempo que direta, repleta de mensagens subliminares. Esse trapézio que ela fala na verdade é a embriaguês, o nosso corpo balançando muito enquanto estamos super bêbados e tontos, ‘com um copo, sal e limão’; e eu só vim entender isso na noite de sábado...

Na noite de sábado, como de praxe e de lei, eu saí com meus maravilhosos colegas de faculdade e afins também; havia na nossa mesa uma caloura do curso de letras, um bicho como costumamos chamar os calouros, o que rendeu várias piadas a ela. O fato é que entre piadas, a chegada de Rafael ao Imaginário [bar em que fomos] e depois de onze cervejas estávamos para lá de Madagascar... Nem todos, devo ressaltar, porque alguns dos meus amigos queridos não bebem; tedioso, não? Dali fomos para um buteco aonde serve uma bebida de nome um tanto curioso: ‘Black style’ [esse nome que mais parece com de uma banda de pagode, que a propósito de conversa, realmente existe]. Essa bebida que tem na sua composição cachaça, limão e mais algumas coisas que Seu Fernando não revela é extremamente barata [custa, por dose, apenas 1,00] e muito enganadora... Enganadora porque você toma a primeira, segunda e até terceira dose sem reclamar, no gogó mesmo, saca? Como eu da primeira vez...

O fato é que mais tarde [inclusive depois de ser alvo da caloura que ‘chamou o Raul’ em mim no carro de Rafael] eu senti na pele e nos ossos o que é um ‘trapézio no ar’...

Cheguei em casa às 2 da manhã [no horário de verão; 1 hora no horário natural e no meu celular qu’eu ainda não havia adiantado] trocando as pernas, errando o buraco da fechadura e, logicamente como de costume, fazendo barulho, caindo ao tirar os saltos e acordando minha mãe. O meu trapézio veio aparecer depois que eu deitei e ‘fui’ dormir; dois minutos depois levantei desesperada com medo de ‘chamar o Raul’ também e no quarto; corri ao banheiro. Mas, para a alegria geral, eu não fiz isso... Voltei no escuro [um detalhe que esqueci: fui ao banheiro sem acender nenhuma luz, no meio da escuridão, atravessando a sala e a cozinha] em direção ao meu quarto e quando estava na cozinha, eis que ele apareceu, o trapézio! E feito malabarista segurei nas minhas cordas imaginárias e no meu bastão também imaginário para me ‘equilibrar’ e conseguir chegar inteira a cama. Cheguei; deitei; e ri... Porque imediatamente lembrei a música supracitada.

Moral da história: Pitty sabe como disfarçar ao falar da embriaguês e eu definitivamente preciso aprender a não ficar bêbada com 11 cervejas e uma dose e meia de ‘Black style’.

Observação: os nomes citados não são fictícios.

Então tá,até um dia.

2011-11-05T13:26:00.000-07:00

"Certo , acabou , tudo bem . Espero que você seja muito feliz. Então tá , até um dia"... E esse foi o começo do fim.

Segunda- feira, um dia depois , tudo estava mudado , voltar para a vida antiga nunca tinha sido tão difícil como foi dessa vez . Tudo tinha terminado entre nós e realmente eu não estava confortável em ter que compartilhar isso com todas as pessoas que souberam e me olhavam com aquele semblante de piedade , na verdade tudo o que eu queria era estar só e fingir que nada tinha acontecido , eu também queria ficar bem , mas , como já disseram por aí , " É necessário viver cada etapa da vida , essa sendo boa ou ruim , para amadurecer e aprender com as lições dela" , certo , então era a hora de viver um momento ruim , sendo assim o que me restava era me reservar ao direito de ouvir " Stop crying your heart out " em repeat até quando eu decidisse que era hora de parar , pois só eu tinha o direito de escolher quando a minha fase ruim teria que acabar .

Depois de algum tempo , ainda meio abalada , já consigo ver a tal "fase ruim" indo embora. Precisou doer , necessitei ignorar algumas músicas que eu sinto que não as ouvirei mais por um bom tempo , me ignorar quando percebia que dava voltas e voltas e parava no mesmo lugar lembrando de seus comentários e tudo que poderia me fazer mal e como doía ter que responder perguntas sobre os motivos do fim . E era difícil tentar superar quando simplesmente não me deixavam esquecer , mas fiz o contrário , sofri, vive cada momento, tudo para de alma lavada conseguir escrever esse texto hoje com menos lamentação.

Foi necessário passar por tudo isso para aprender a dizer tchau sem querer , abrir mão do amor que era meu , para ser de outra pessoa ,conseguir conviver , aprender a aceitar , a me acostumar sem abraços e é assim que costuma ser a vida de uma pessoa que sobe para o novo level : “Superando decepções amorosas”,assim que as pessoas passam a vencer mais uma etapa do jogo:vida “adulta”.

Ainda Bem

2011-11-05T07:21:00.000-07:00

"Eu não precisava, mas você veio".
E ouvir isso tinha o gosto de um beijo de olhos fechados.
Só que ainda me faltava tanta coisa. Ou, pelo menos, eu não queria querer partir.

Mas eu sabia que daqui a pouco já ia me parecer tão tarde.
E depois eu ia te ligar. E pedir desculpa por um monte de coisa que você nem lembra.
E dizer tanta tanta bobagem, ficar tão nervoso..
e vou acabar fazendo algum discurso qualquer, sobre alguma coisa que eu também não entendo...
Pra depois você me dizer que tá tudo bem.
Que sabe que não tem sido fácil e sempre se apaixona pela minha voz (e pelo meus discursos) - às 2 da manhã.

Então eu vou tentar explicar.
Dizer que eu vou querer partir de novo. Que na verdade, eu tinha medo.
E você só vai responder:
eu não precisava, mas você veio.
E vamos dizer ao mesmo tempo:
ainda bem.

O Fluir da Consciência

2011-11-03T07:50:00.000-07:00

06/10/2011

"Preciso ser mais forte para não voltar atrás..."

Estava feito então. Em meu coração batendo em dores e angustias às uma da manhã. Enquanto tentava ler Schüller ela me informava sobre as ‘boas novas’. O celular que tocava a cada cinco minutos era para travar mais ainda meu estômago – não como essas travadas que sentimos no estômago sob a pressão do primeiro dia de aula, por exemplo. Quando estávamos juntos eu era ele. Separados agora sou eu mesma, e não sou aceita, e a cabeça pesa mas não de arrependimento, de pressão: de um lado todas as verdades – não como vestir uma fantasia, mas despi-la na verdade - , do outro meu ego mereor querendo viver em mim. As fotos – e fotos nada mais são do que momentos únicos que não vão se repetir - que saíram do mural, dentro da caixa agora me lembram a farsa, não em total, mas uma farsa parcial... As mensagens cessaram; ela disse ‘boa noite’. Eu vi um ‘eu te amo’ em outras mensagens com outro remetente, porém o que vejo nitidamente é confusão, revolta... Alguém que não toma conta da própria vida... Quer ainda está presente na minha que não é a obcecada dele. Ela tenta me acalmar, mas na verdade mal sabe que “quase” piorou tudo. Com a gente foram tantos “quases”, dois para ser mais exata. Botões, zíperes, elásticos de cabelo, óculos de grau, feixes de luz por debaixo da porta, entrando pelas frestas da janela, alças caindo sobre o ombro, botões... Detalhes. Palavras e ações são pequenos detalhes que fazem uma grande diferença, podem te enlouquecer mas também podem te salvar... Se você aceitar a salvação. Um filme na televisão, coisas que as crianças não entendem e os adultos chamam de errado. Nojo misturado com curiosidade e ‘ne me quitte pas’ sendo cantada enquanto há fogo numa casa. Três copos de água depois... Esmalte descascando nas unhas, caneta de tinta rosa rabiscando a folha de caderno branca com linhas horizontais azuis e verticais vermelhas. “Para o alto e avante!” recorda um super herói. O amontoado de roupas de outros sobre o chão onde rola o bico da caneta. Schüller ainda aberto sobre a cama. Tensão se dissipando em cada músculo do corpo já fadigado de ataques verbais. Uma flor seca que cai com a queda da pequena agenda. Eu disse a ele que estava ‘me amando a mim mesma’; eu disse a ela que não podia mais lidar com essas emoções intensas, desnecessárias e raivosas... Com perda total da razão. Nele não é a racionalidade, é o amor, as recém-nascidas paixões falando. É Shekaspeare dizendo que as alegrias violentas têm fins violentos. Tudo é festa; a garota do Carpe Diem não quer mais Bossa Nova, ela quer Folk, a calmaria e de vez em quando um pouco de Carnaval.

Eu acredito em abóboras!

2011-10-31T15:23:00.000-07:00

dia 31 é quando outubro chega ao fim,é Halloween,mas para o Linus,para mim, e para os que acreditam, é o dia de ficar na plantação mais sincera esperando a grande abóbora!

Quero abraçar a Kirsten e o John (ou o novo clipe do R.E.M)

2011-10-29T12:04:00.000-07:00

Então,tem essa banda que tu gosta ai ela acaba,e os motivos pra você se sentir triste são os mais óbvios,como os shows que você não vai mais ver,e as canções novas que não vão mais existir. O R.E.M acabou,and i not feel fine,e eles vão lançar essa coletânea Part Lies, Part Heart, Part Truth, Part Garbage: 1982 – 2011 (dia 15 de novembro) que provavelmente deve ser tão triste quanto a saudade que dá de tudo que a gente não vai viver de novo. Nessa coletânea tem 3 músicas inéditas,uma delas é "We All Go Back To Where We Belong" que também fica bonita traduzida para o portugês,algo como"Todos voltamos para o lugar ao qual pertencemos" e ela tem frases do tipo "Escreverei a nossa história na minha menteEscreverei sobre nossos sonhos e triunfos" e me faz pensar que isso de dar um fim é mesmo doloroso,e..olha na verdade eu só queria contar que saiu o clipe novo , justamente desse single , é um melodia cheia de melancolia , e que é possível ter esses 3:39 minutos de melancolia suspirando apaixonadamente pela Kirsten Dunst ...
ou com uma vontade absurda de abraçar o John Giorno!

E é assim,confuso.

2011-10-28T13:15:00.001-07:00

Não que eu esteja desistindo, mas essa é a hora que sonhar está cada vez mais difícil e doloroso de ser cogitado. Eu quero sair dessa locomotiva na qual está envolvido minha vida, minha dor, meu coração e algo que um dia eu achei que era amor.

A força que às vezes parece me faltar pode ser a mesma que parece me impedir de escrever e concluir todas as coisas que eu estou sentindo. O problema está em concluir, talvez essa dificuldade tenha surgido porque concluir algo nesse período está sendo meio improvável.

Tudo que um dia me completou e me renovou de esperanças parece não existir mais, pelo menos por enquanto, mas fez da vida e desse momento meio difícil de prosseguir.

Nesse momento eu sou um poço de saudade e percebi que das coisas que eu sinto falta não posso mais contar com elas, porque pelo visto elas foram para um novo lugar, deixaram de fazer parte do meu “durante” para agora ocupar um lugar “num bom tempo atrás”. Uma vez me explicaram porque em alguns casos preferimos nos prender ao passado, dizem que é porque estamos adaptados a ele e sabemos como tudo terminou.

Talvez o meu passado esteja me fazendo falta,assim como está me faltando palavras para completar meus textos.O que sobra não me faz tão bem, mas eu ainda possuo sonhos, fé, esperança, assim como um sorriso que às vezes pede lugar as lágrimas.

Conversa comigo mesma sobre você

2011-10-28T11:12:00.000-07:00

Confesso: tudo que eu tenho escrito é sobre você... Você e a forma como eu me sinto em relação a nós. Eu sei que menti durante certo período de tempo... Não, eu não menti, na verdade eu ocultei as coisas sobre mim; porque com você eu era o melhor de mim, sempre. Mas é tanto sentimento, são tantos anos deixados para trás. Foi cama, mesa e banho; barba, cabelo e bigode. Mas não só isso... Foi colo, foi cafuné, abrigo.

Eu tenho pensado em zilhões de motivos para te odiar, mas não suporto a ideia. Porque quando penso num ‘certo e errado’ você sempre se encaixa no certo... E eu no errado. É confuso, eu sei... E nem ao menos estou falando isso pra você. E você não tem ideia de como tem sido difícil pra mim, e como tem sido angustiante sentir aquela sensação chata no estômago toda vez que eu ‘te vejo’.

Apaguei todas as mensagens, tirei todas as fotos do mural, mas não com raiva... Não tomei um porre por tua causa, não chorei em desespero nem rasguei meu peito... Eu somente fiquei aproveitando a dor, porque no fundo eu mereço; ou talvez nem precise ir tão fundo pra isso, eu sou tão superficial às vezes.

Tenho, tentado pelo menos, evitar aquelas músicas que escutávamos juntos; e também aquela ultima que você me mandou.

Lendo o primeiro parágrafo lembrei quando você ficou parecido com o Humberto Gessinger, com aquele bigode de gaúcho... Tenho dado sérios intervalos escrevendo isso, tá difícil.

E como se já não bastasse tantas coisas nostálgicas sobre nós dois, ainda tenho que aguentar as pessoas falando de você... Não que incomode de forma negativa, é que dói, você me entende? Sei que entende... Ontem você evitou uma conversa por esse motivo: porque dói.

E bem, agora eu que vou evitar uma conversa, uma conversa comigo mesma sobre você... Porque, meu bem, também dói pra mim.

Fim de papo.

Milkxtape vol.1

2011-10-28T10:51:00.000-07:00

Uma seleção de músicas sobre voltas,finais,recomeços,e todas essas coisas que dão medo,tristeza e esperança,ao mesmo tempo!

Faça o download aqui e inicie sua coleção!

Escreve,mas escreve uma coisa feliz.

2011-10-28T09:40:00.000-07:00

- Escreve,mas escreve uma coisa feliz.

Tenho por volta de um milhão setecentas e vinte e três coisas que poderiam estar ecoando na minha cabeça nesse momento,como a minha própria voz repetindo que eu preciso pagar a fatura do cartão nessa segunda-feira,ou o refrão de "Linger" que eu ouvi hoje cedo assim que liguei o rádio. Mas olha o que tá mesmo repetindo feito um disco aranhado , hoje , e todos os outros dias é : "Escreve uma coisa feliz", e ..bem ,todos os dias eu digo , ás vezes pra você , mas em todos eles pra mim " vou tentar", ai eu olho pra espaços em brancos , e escuto frases gritando que querem existir dentro de um texto meu , e eu suspiro,eu quase choro, me irrito , respiro , penso , penso , penso ,e sinto , e sinto-muito , nada , nem uma linha , nenhum texto desconexo com virgulas no lugar errado.Penso que isso de escrever é quase bobo , lembro do comentário que eu li sobre as garotas que querem ser a nova Clarice , e penso que eu não quero , eu só quero escrever , mas que se eu pudesse ser "um novo"alguém que escreve escolheria o Buskowiski (talvez) , porque ele é uma merda , ai imagino você olhando pra mim um pouco espantado , e eu tentando por horas argumentar dizendo sobre o pássaro que ele tem no coração ,e te emprestaria os livros todos sublinhados , como forma de te convencer de que o sonho do tal velho safado , era uma mulher , uma casinha no subúrbio , um cachorro e um emprego legal , e que todo mundo é meio como ele. De novo esqueço de escrever , porque esqueci como é isso de se concentrar , e penso que se eu me concentrasse em ser feliz talvez eu fosse , penso que ás vezes eu sou ,mas é que a última vez que respirei leve parece que faz muito tempo , e sai outra frase triste e pesada , e eu recomeço outra vez.
Penso , penso , e não paro , começo a pensar em coisas doces , como algodões doces , ou sexo de olhos fechados , clipes em tons pasteis , penso em garotos de 9 anos ,e penso,que só eles são felizes , e penso se pessoas felizes tem mesmo algo a escrever , ou descrever , volto a reforçar minha teoria de que só grandes mágoas rendem bons textos , músicas , e bons banhos. Então penso em coisas tristes , como palhaços chorando ,e lembrei que prometi algo meio feliz ,como palhaços que choram , mas acho meio que quase muito triste , paro , recomeço(de novo).
Recomeço de novo , de novo não consigo , e meu deus eu quero tanto , pensei em te escrever que meias felicidades , tem haver por exemplo com aquele filme em que o Charlie Brown diz: "me sinto tão deprimido, preciso de uma palavra que me anime" e o Linus grita em plenos pulmões 'FELICIDADE". Tem haver também com o sorriso que abro numa tarde de tédio quando recebo noticias tuas , tem haver com músicas bonitas no rádio , tem haver com o sol saindo no dia em que a moça do tempo disse que seria de chuva.
Recomeço,de novo,dessa vez pelo fim:

" Cara,eu não escrevi teu texto,porque só faz sentido escrever sobre o que se sente,um senhor uma vez me disse que se faz sentir faz sentido,e como já te contei,apesar das inúmeras pequenas alegrias a tempos não me sinto feliz,nem meio. Mas também não quero mais uma linha sequer que me doa,e por isso mesmo passei todo esse tempo sem escrever nada,mas to escrevendo isso aqui ,pra te agradecer por me fazer procurar felicidades,e quando não encontrar inventá-la,e por a partir de agora me fazer pensar que toda vez que for contar uma história,ela precisa soar feliz,meio feliz. Busque isso em cada coisa minha que tu ler a partir de agora,sorri daí que eu vou tentar daqui."

Pro Dan Teixeira por me pedir um texto feliz
Pro Dan Ferreira por acreditar sempre em mim ,mais do que eu mesma.
Pro Lu por me dar amor todos os dias,mesmo de tão longe.